miércoles, 9 de enero de 2013

Fuck idiots.

Mal día?, ni me lo digas.
Creo que uno de los peores, solo un día malo, supongo.
Memorablemente malo respecto a los hechos,en resumen (no tanto), salir a la tarde, como a las 6:00 p.m, con una calza, muy transparente color negra, (no tenia conciencia de que se me veía la ropa interior), en medio de la calle, y un maleducado te grite "Se te ve todo" con esa voz de ogro que solo pocos tienen, no prestarle atención y salir de ahí sin siquiera mirar el semáforo, no sé si sonrojada, pero muy avergonzada, tratar de llegar rápido a tu casa, toparte con un perro, tratar de esquivarlo y caerte en frente de un gimnasio, habitado por personas muy ocupadas y especializadas en hacer nada, y rascarse sus partes íntimas sin total importancia a los demás, y que te de más verguenza el hecho de que no se hayan levantado y haberme ayudado, que la estúpida caida.
Después se hacen los gentiles, o mejor dicho se hacen llamar "Machos", cuando ni siquiera tienen los aparatos reproductivos en su lugar,tremendos vagos, maricones por mi parte.
Amabilidad Argentina? Dondé?



Por otro lado, la bici.
Desde que vinimos a "Los aromos" por unos días, mi antiguo barrio de provincia en Buenos Aires, donde solía vivir hace 6 años por lo menos, empecé a hacer más deporte, o dicho por mi, andar en la bici o en los rollers en el parque ubicado a muchas cuadras lejos de mi casa, para bajar los kilos de más que tengo desde siempre, o más bien, tengo sobrepeso, no tanto, soy "rellenita" se podría decir,igual yo me hago la vista gorda, literalmente.Si, tengo sobrepeso, que se yo, eso será punto de vista de los demás, yo no me siento conforme con mi cuerpo, estoy gorda, así que voy a hacer lo posible para mi y mi salud.
Volviendo al tema, la verdad, no recordaba lo que era andar tranquilamente en la bicicleta, me hizo recordar viejos tiempos, cada vez que salgo, solo yo, mis auriculares y mi bici.Tomo cualquier camino que me lleve a la Plaza Libertad, es un camino largo, así que tengo bastantes opciones, además de haber podido ver de nuevo mi escuela de segundo grado, que no visitaba desde que me mudé, me acordé de el parque en frente de esta, nadie me conoce ahí, perfecto.
El hecho de que nadie me conozca por esa zona se me hacia bastante interesante, podría hacer cualquier cosa que no haría en frente de mis papás sin que nadie me diga nada.
De igual no me podría quedar tranquila en que pase algo malo, que me roben por ejemplo.
Es grande y cómodo por lo que se ve a lo lejos, solo sentarme en una banca a un lado de mi bicicleta un rato y pensar, u observar, necesitaría eso cada vez que me deprimo, cosa que pasa muy seguido.
Sería mi tercer hogar, luego mi techo, y mi hogar, mi casa.
Hablando de mi casa, hoy no salí en todo el día, obviamente con el embrollo de mi caída del viernes no creo volver a pasar por ahí, el lugar "maldito", voy a buscar otro camino, al menos por un tiempo.


Últimamente no ando depressed, como la última vez, igual, tengo bastantes sentimientos sin salir, sufro y mucho, y todavía no sé el por que de esta frustración.



Alguna vez les paso que trataron de ayudar a alguien, que esa persona te malentienda, y se enoje? Así me paso hoy, un pequeño chiste nada más, pero bueno, problema de  él si lo entendió o no, obviamente pedí perdón, pero no recibí respuesta alguna, así es la gente y así se queda lastimosamente.
Lo peor es que estoy en mis días, o sea que Andrés nunca me va a abandonar, hasta que se muera  cuando tenga 50 años o menos.Maldito.
Año nuevo para mi fue una mierda, no pude salir con mis amigas como normalmente suelo hacer en Navidad y Año nuevo, no hay confianza entre mis viejos y yo, bah, ellos no me confían nada.
Al otro día me obligaron a ir  a  la casa de mis tíos, yo no quería.
Y me pegaron.
Por qué no me dejaron? yo estaba tranquila, acostada, enojada por la noche anterior, déjenme sola.
Pero no, me tenían que llevar para mostrar como lloraba a mis parientes.Genial eh.
Supongo que mis amigas la pasaron bien, dejándome en mi casa sola, cuando pudieron haberse quedado hablando y haciendo estupideces conmigo, sería lo mismo que es su casa, pero en la mía.
No sé, ya me hace dudar eso.
No me dejaron salir, por que pensaban que me iba a ir a otro lado, pero justo cuando voy al baño, mi bendita madre tiene que ir a buscarme, que nadie salga por que el baño queda atrás de la casa,en un lugar aparte, y pensar "Tengo una suerte que ni te cuento".
Y ahí estaba yo, acostada en el sillón, 3:00 a.m, escuchando música, "I knew u were trouble" de Taylor Swift, enojada con mi peor cara asesina en la historia, mientras los demás dormían.Mi felicidad era notoria en la oscuridad.., sarcasmo veo que estas con un poco de humor.
Como ellos mismos dijeron no confían en mi, piensan que me voy por ahí, para acostarme con cualquiera, y quedar embarazada cuando en mi vida entera jamás tuve un solo novio.A mis amigas que perdieron la virginidad hace años, las dejan salir a cualquier lado pero a mi, que no puedo ni pensar en eso, no salgo ni en los diarios.
Ya sé que me cuidan, pero el cuidado tiene un límite, y ellos pasaron el cuarto límite dado.
Que mierda de vida social la mía.


Hace un tiempo de año pasado, en 2012, en invierno, empecé  a patinar, talvéz lograría bajar de peso, un poco.
Según mi mamá, dió buenos resultados el poco tiempo de usar aquellos patines gastados, viejos y rotos. Pero gracias a mis estúpidos estudios, no lo seguí mucho tiempo.
Me compraron rollers, son más cómodos.La verdad parece andar en un colchón suave de plumas, demasiado metafórico.
Pero en realidad sin patinas en una buena calle, lisa, sin piedras, es lo mejor, al menos yo a veces me siento volar, y obvio, mis auriculares, infaltables, muchas veces me los escondieron, pensaban que los usaba demasiado, si, talvéz si, dormir escuchando música no es una idea inteligente, pero amo la música, ¿Qué puedo hacer?, es como decirle a un homosexual, que le gusten las personas de su sexo opuesto, gustos son gustos, o más bien amor, es amor.
En fin, no voy a parar hasta verme bien por mi y sentirme conforme, con ayuda de una dieta que encontré, los patines, y salir a correr algunos días, creo que lo puedo lograr.



Yo como cualquiera tengo un problema con el peso, desde que nací.
Me explico mi mamá que se llama "Tendencia a ser obesa" o algo por el estilo, por lo que me explicaron, se llama a aquella enfermedad, creo, que ocasione que asimiles todo lo comes, es decir, necesitas gastar lo que comes, por que si no, se quedan en tu cuerpo, así que por eso, me cuesta el doble bajar el peso de más que tengo en el cuerpo. Estoy segura que cuando llegue el invierno voy  a volver a aumentar por más poca comida que coma, como normalmente lo hice toda mi vida, gracias a los cuidados de mis viejos, pero al menos quiero intentar bajar en verano, para poder saber hasta que punto puedo llegar a bajar, así el verano entrante tengo una meta más difícil.
La verdad que siempre me gusto saber por que hay gente que se empeña en hacerte sentir peor de lo que estas, "gorda de mierda", duelen y mucho.
Aquellas palabras fueron las causantes de que llore antes de irme a dormir 3 días seguidos al hecho.¿Qué logran con eso? ¿Un premio?¿Un aplauso?, no sé.
Obviamente no soy de esas personas que nos les importe lo que piensen los demás, a veces sí, a veces no, pero, mi estado sentimental, es muy delicado, y no lo puedo evitar.
Envidio tanto a aquellas personas que con las peores palabras, que a mi me matarían, no les importe en lo absoluto.
Fuck haters.
Talvéz yo mire para otro lado, y siba esbozando una sonrisa, pero me rompe el alma que me critiquen de mala manera, y peor con mi autoestima por los suelos,  la quieren ver más abajo, creo que cruzaría la tierra completa.